다연애관계 가 끝나기를 원하지 않는다.

다연애관계

다연애관계 의 내용 : 18개월 동안 다른 남자 두 명과 교제 중이었어요 그들은 벌써 5년 동안 연인 관계였어요.
우린 잘 해내고 같이 살기로 했어 우리는 모두 30대 초반입니다. 저는 이 일이 있기 전에
몇 주 이상 연애를 해본 적이 없습니다.

처음에는 둘 다 똑같이 반짝였지만 시간이 지날수록 나는 B와 성적인 유대감을 더 키웠고,
여러 번 우리 둘 사이에선 매우 즉흥적이었고, 항상 거의 “속이는 스릴”이었다. 3개도 있었어요.

A는 사랑스럽고 배려심이 많고, 나도 그와 함께 사는 게 너무 좋아. 그들은 안정감, 따뜻함,
보살핌을 가져다주었고, 나는 그들의 사회생활을 넓혔다.

다연애관계 를 즐길수 있을지

우리 셋이 한 달 동안 같이 잠을 자지 않은 기간에 나와 B가 성관계를 했다는 사실을 알게
된 A는 기분이 상했는데, 이는 그가 소외감을 느끼는 것이 당연했다. 그는 우리가 파트너보다는
친구처럼 지내야 한다고 느꼈다고 말했다. 다연애관계 인 우리 셋은 친구로서 살고 있고, 여전히
모두 함께 외출하고 있지만, 저는 다연애관계 인 그들이 여전히 방을 같이 쓰긴 하지만
그들과 섹스를 하고 있지 않습니다.

일주일 전까지만 해도 우리가 가진 것을 낭비하고 싶지 않고 성적인 파트너로서 일을
해결하고 싶다고 느꼈을 때까지만 해도 모든 것이 순조로웠다. 그들은 친구로서 지내는
것이 가장 좋다고 말했는데, 그것은 마음이 아픕니다. 떠나고 싶지는 않지만 이사하는 게 좋을 것 같아.

필리파의 대답은 성적 관계는 종종 어떤 식으로든 지위에 관한 것일 수 있다. 내가 말하는 것은
관계가 파괴적인 순환에 빠져서 상호관계, 지지, 즐거움보다는 누가 힘을 가졌는가에 더 가까워질
수 있다는 것이다. 우리가 조심하지 않으면 친밀한 관계였던 것이 어떤 식으로든 ‘누가 최고인가’로
내려갈 수 있다. 이러한 것들은 여러분이 심리적인 마인드를 가지고 있지 않는 한 자주 언급되거나
인정되지 않으며, 심지어 커플들 사이에서도 매우 복잡할 수 있습니다. 폴리아모리에서 상태 게임은
훨씬 더 복잡할 수 있다.

새로운 연애관


“쌍둥이”는 종종 독자 분이 그랬던 것처럼 함께 올 수 있으며, 결혼한 커플은 세 번째 커플에 의해 결
합됩니다. 질서정연하지 않는 것은 어려울지도 모른다. 때때로, 권력 놀이의 판돈을 벌기 위해, 커플
중 한 명이 다른 한 명에게 정보를 숨긴다. 3자 관계에서, 두 명의 구성원은 세 번째로부터 정보를
보류할 수 있다. 당신과 B는 A와 이런 상황이었어요. 당신이 바닥에서 느끼지 않도록 비밀을 만들고
싶은 유혹이 있었을지도 모른다. 약간 소름끼치긴 했지만 결국엔 파괴적이었어 이제 A와 B가 다시
함께하게 되면, 여러분은 자신의 지위를 잃고 파트너가 아닌 친구 지위로 좌천되었다고 느낄지도
모르는데, 그것은 참담한 일입니다. 그룹에서 밀려나고 지위를 잃어서 감당하기 힘들다는 게 지금
감정인지 잘 모르겠어요. 아니면 A씨에게 “바람피우는” 전율을 놓치거나 둘 다와의 성관계를 놓치는 것.

관계에서 각자가 필요로 하는 경계와 타협이 어디에서 일어나야 두 사람 모두 괜찮다고 느낄 수
있는지에 대해 종종 해야 할 일이 있다. 장기적인 다연애 관계에서는 더 많은 관리가 필요할 수 있다.
A는 그의 경계를 허물었다. B의 경계는 무엇입니까? 그리고 당신것은요?

당신이 할 수 있는 것은 함께 그것에 대해 이야기하는 것입니다. 다시 들어올 수 있다면 세 가지 중
하나를 기분 나쁘게 만드는 비밀은 없을 거라고 말할 수 있어. 너희 셋이 섹스할 수 있는 방법을 찾을
수 있을지 누가 알겠어? 하지만 당신에게 비밀이 없다면 권력 놀이가 흥미롭게 느껴질까요?

그룹별로 역할을 배정하셨군요.

A는 배려심 많은 사람, B는 섹시한 사람, 그리고 당신은 사회생활
기획자입니다. 사람들을 역할에 끌어들이지 않도록 조심해라. 저는 이것이 사람들이 평등하게
느끼도록 하려는 시도라고 생각하지만, 개인적으로 제가 배려하는 역할에 속한다면 저는 좋아하지
않을 것입니다. 여러분 모두가 사회생활을 돌볼 수 있고, 섹시해지고, 책임감을 가질 수 있다. 역할은
모든 사람이 가치 있다고 느끼도록 도울 수 있지만, 제한적일 수 있습니다.

너의 어린 시절은 어땠는지 모르겠지만, 나는 네가 한쪽 부모를 독차지하고 다른 한쪽 부모는
배제했는지 궁금해. 그리고 지난 18개월 동안 당신이 해온 이 협정은 놀라운 케미스트리처럼
느껴졌습니다. 왜냐하면 A로부터 B를 이긴 것은 어느 정도 익숙한 역동성으로 돌아오는 것 같았기 때문입니다.

이걸 당신의 첫 번째 장기 연애로 만든 게 봉쇄 때문인지 아니면 당신이 헌신하고 싶을 만큼
충분히 흥분된 역동성 때문인지 궁금합니다. 이번은 당신이 처음으로 더 긴 관계를 경험했기
때문에 마음이 아플 수도 있습니다. 아니면 초기의 해결되지 않은 문제들을 방해하는 것일 수도
있지 아니면, 물론, 한때 가졌던 섹스와 친밀감을 그리워하는 것일 수도 있다: 때때로 시가는 그저
시가일 뿐이다. 제가 물어본 질문들이 당신이 그것을 이해하는데 도움이 되길 바랍니다.
아프고 아프셔서 유감이지만 잘 낫길 바랄게요.